Preciso compartilhar esse momento de felicidade extrema com vocês.
Harrison Ford, Han Solo, Indiana Jones… bahh.. o Solo estará sentado numa mesa e na outra ponta, eu!

JESUISMARIAJOSÉYODADASCOUVES! Assim, tão rápido?

Duh!

Imagina eu: Oi Indy! o/

- PREPARE FOR GLORY…. RAUL.. RAUL..
- Não, Raul não.. Harrison Ford mesmo!

A notícia menos legal é que, se rolar, vai ser só pra Época, amiguinhos!

Era uma vez um filme chamado Mad Max, com um atorzinho pouco conhecido e um bando de australiano maluco que falava “marciano”. O sotaque era tão ruim que decidiram redublar o filme para passar aqui nos States, PORÉM, não era dublagem brasileira - que é boa para carambaaaaaaaaa! - e ficou uma porcaria. Logo, o filme ficou no limbo e quase ninguém viu. Beleza, só mais um.

Só que o tal atorzinho – um tal Mel Gibson – começou a ficar famoso e os australiaos malucos resolveram fazer o Mad Max 2, mas NINGUÉM aqui sabia do primeiro, então por que diabos fazer um 2? Por conta disso, resolveram mudar o nome do filme para Road Warrior – afinal, aqui eles podem, né? Se a gente faz isso no Brasil leva porrada de tudo quanto é lado. É por isso que, para muito gringo tapado, existiam apenas dois filmes e eles ignoravam o primeiro, que depois virou Cult e tals com todo o sucesso do Mel Gibson, que tinha só 23 aninhos na época.

Calma, não foi nenhuma fonte misteriosa que me contou. Eu sabia que o nome era outro por causa de público, mas não conhecia os detalhes até ver Leonard Maltin, um dos grandes críticos norte-americanos, contar essa história num dos extras do Blu-Ray de Road Warrior, ou melhor, Mad Max 2. Interessante saber disso.

Mesmo de folga, preciso contar essa, especialmente em homenagem ao Borbs! Hehe!

Vi sua musa ontem, meu amigo. Paris Hilton, uma das coisinhas mais horríveis e sem graça que já cruzou meu caminho, foi divulgar o filmaçoooooooooo The Hottie and the Nottie (A Gostosa e a Baranga) no hotel Four Seasons. Depois da palhaçada de chegar 3 horas atrasada ao evento, isso porque ela foi no Larry King e ficou falando de profissionalismo, seriedade e blábláblá, deixou os jornalistas que cobrem futilidades esperando e, ainda por cima, ferrou com toda a estratégia de divulgação para as rádios da Costa Leste, que, por conta do fuso, tiveram que se virar para encaixar a moçoila em programas de menor audiência. Bela profissional!

Enfim, quando eu estava saindo do hotel, com meu amigo Bruno Neves, da revista Monet, eis que estaciona uma pickup cabine tripla e aí vem a Barbie, toda de rosa e um sapato de salto alto amarelo que dava meeeeeedooooooooooooooo! Ela é muuuuuuuuuuito feia! De verdade! Credo! Só podia virar celebridade trash mesmo.

Ah, já falei que ela é feia demais?????????????? Será que é mérito total dela ou o fato de eu ter entrevistado a angelical Sarah Bolger me deixou afetado? Não, ela é horrível mesmo! O Bruno também concordou, então, se meu amigo disse, é verdade. Hahahaha

Aproveitando, uma fotinha da Sarah também.

Heath Ledger Morreu!

Quem terá matado o mancebo? A Tia do Bátima?

A teoria começou no MSN, quando li a celebre frase ao lado do nome de Pablo Miyazawa, editor nerd da Rolling Stone, “foi a tia do bátima�. Fiquei pensando, não é que pode fazer sentido? Aí vai a teoria maluca:

- Depois de tanto ver seu sobrinho apanhar e ser zuado pelo Coringa, desde os tempos da série de TV com o barrigudo Adam West, a Tia do Bátima resolveu ir ver a campanha viral para o novo filme.

- Boom! Ela tomou um susto, afinal de contas, se o sobrinho já apanhou tanto dos Coringas cafonas e só derrotou o Jack Nicholson com uma boa ajuda do roteiro, a senhoura morceguda ficou de cabelo … e orelha… em pé e pensou: “Vai meu sobrinho sofrer tudo aquilo de novo? E sem o Menino Prodígio para apanhar no lugar dele?�

- Então, ela decidiu não esperar pelo próximo capítulo e, sorrateiramente, bateu asas de Gothan até Nova Iorque para acertar as contas com o sorridente maledicente vilão. Entretanto, quando a Titia Bátima chegou ao apartamento no Soho, notou que o Coringa não morava ali e já estava indo embora quando, sem querer, tropeçou num puff e.. Puff! Viu uma revista Empire no chão, com o dono do apartamento na capa. Pronto… ela estava na casa da identidade secreta do Curingaaaaaaaaaaaa!!!!

- HaHa! Pensou a tiazona. Hoje eu pego ele - disse para si mesmo.

- Mal sabia ela, porém, que Heath Ledger estava em Londres trabalhando. Entediada, a titia Bátima começou a fazer misturas malucas nos remédios que encontrou no apartamento do moço. Ela se lembrava muito bem do que o Coringa tinha aprontado no primeiro filme. A tiazona ficou 2 meses sem usar maquiagem e nem tomava banho, pois achava que o veneno estaria também na água. A paranóia foi total.

- Resultado, depois de colocar um bocado de Valium e veneno de rato nas Aspirinas e no Malox, e de fazer xixi em todas as Neosaldinas que encontrou, ela resolveu voltar para a caver.. casa. Ela pensou em deixar uma bomba, mas não era uma boa idéia. Só ele precisava ir falar com o Deus dos Morcegos ou dos Piadistas, vai saber.

- Uma semana depois, enquanto aparava suas margaridas no jardim, Tia Bátima ouviu um barulhão no quarto do sobrinho. Bruce Bátima Wayne tinha derrubado todos os seus action figures e, dizem as más linhas, mijou nas calças quando ouviu a CNN dizer que Heath Ledger tinha morrido. A primeira frase que o moçoilo disse foi: “Não vou mais apanhar! Oba!!! Agora só falta o Jim Carrey!�

- Feliz da vida e sossegada pelo sobrinho, que não sabia de nada, Titia Bátima continuou a podar seu jardim, feliz e sorridente pelo trabalho bem feito. O Coringa estava morto e o Bátima seria uma criança mais feliz.

- E o mundo, mais triste.

Poxa, Beto Carrero morreu aos 70 anos. Grande empreendedor do entretenimento brasileiro e conseguiu esconder a idade até o fim da vida. Curioso, hein?

Bom, acabei de saber que ele morreu. Estou bem atrasado, por sinal. Mas fica aqui o registro e o respeito a um dos self-made-man mais espetaculares que nosso país já teve. Mereceria até um filme!
Grande perda!