Archive for the 'Ódio Gratuito' Category

Sensibilidade de cu é dele

Testador de colchões põe o traseiro no seguro por R$ 3 mi

Campeonato mundial de sensibilidade anal em Pelotas, Rio Grande do Sul. As três bichas favoritas chegaram ao final da grande competição, deixando para trás mais de milhares de concorrentes em um dos berços da modalidade. Estádio Bento da Silva Freitas lotado, cartazes, fogos de artíficio, torcida organizada do São Paulo marcando presença, aquela festa. Nisso, entra o narrador:

- Bem amigos, estamos aqui ao vivo em definitivo para mais um Campeonato Mundial de Sensibilidade Anal! No campo, as três maiores autoridades dessa modalidade se enfrentarão em um duelo que envolve técnica, conhecimento, coragem e falta de vergonha na cara! Ééé amigo, vai começar agora a disputa! E que testem o primeiro participante: Pierre Pierrô, da França!

O viado sobe em cima de um palco para ser analisado pelos três juizes que compõem a banca e a bicharada da arquibancada vai à loucura. Frações de segundo depois entra um sujeito com uma caneta na mão e logo se posiciona atrás da biba que, do nada, abaixa as calças e mostra a bunda. TCHOF! O cara enfia a caneta na franga:

- Caneta esferográfica azul… BIC. E tem pouco tempo de uso! - a platéia vem abaixo, é aplauso pra tudo quanto é lado! Os juízes, calmamente, se entreolham enquanto fazem algumas anotações.

- E agora a segunda concorrente, Zlatan Larsson da Suécia. - anuncia o narrador.

O procedimento é idêntico ao primeiro: o concorrente sobe e um sujeito da organização do campeonato vem logo atrás com um objeto na mão. O competidor arreia as calças no meio do palco e o cara nem titubeia ao atochar o que tinha na mão no traseiro da bicha. Dessa vez uma garrafa de vinho:

- Vinho tinto, uva de boa qualidade. E parece que foi colhida ao sul da França! - Uma explosão de felicidade multi-colorida: estendem a bandeira com uma foto do Richarlysson na arquibancada e uma porrada de gente já grita “é campeão, é campeão”.

A festa era tanta que o narrador teve que dizer algumas palavras de ordem para dar continuidade ao evento:

- Atenção, senhoras! Agora, o campeão do ano passado: Graham Butterfield, da Inglaterra. - a platéia ovaciona e o senhor avaliador de colchões cumprimenta o público com os olhos marejados de gratidão, direcionando-se lentamente ao centro das atenções.

Tudo corria como o planejado pelos organizadores da disputa mas, para a infelicidade do concorrente, a copeira chega antes do sujeito que traria um objeto para que o participante avaliasse e, depois de uma topada com o último degrau que dava para o palco, faz voar a bandeja do café que seria servido aos juízes. Bandeja, bule, café e xícaras são arremessados contra a bunda do viado que, desesperado, solta um urro ensandecido de nojo, pavor e indignação:

- AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

O narrador entra correndo ofegante e faz uma pergunta para saber se tudo estava bem:

- Mil perdões pelo acidente, o café está muito quente?!

A bicha prontamente responde soluçando:

- Não! E ainda tá sem açúcar!

Tive que adaptar essa piada à notícia para dar uma camuflada no que diz respeito à minha indignação ao ler essa reportagem. Se Deus tivesse projetado a bunda para se sentir alguma coisa, ninguém cagava por ali!

Inglês repugnante. o_O

Fazendo sentido, tá bom…

Eu sempre abominei a tal da série Malhação. Tudo muito sem sal, sem base, sem verossimilhança, protagonistas sem carisma nenhum, um pé-no-saco. Mas não vou falar da série como um todo, mas de uma coisa específica: a música de abertura.

A série já abriu com hits de Lulu Santos, Charlie Brown Jr. e agora tem tema principal a música Paraíso Proibido da banda Strike. Até que a faixa tem um ritmo legalzinho, muito parecido com a Fat Lip da banda Sum 41. Mas ao menos ela podia ser bem escrita, né? Não que eu seja um poeta, mas se a música só fizesse sentido já seria ótimo, eu juro que eu não reclamava e nem abria a boca. Acompanhar a história da letra nos leva a duas alternativas: ou os autores da música não se davam muito bem em português ou são uns depravados. Duvida? Então dá uma olhada:

Here go!

Agora que estou (vou)
Tendo que me esconder
Tua mãe quer me matar e teu pai me prender
Eu tenho aquele estilo que te deixa preocupada, a toa
Desleixado na bike invocada

Vamos contextualizar: o cantor da música está conversando com uma certa pessoa e está tendo que se esconder dos pais dela porque a mãe dessa pessoa quer matá-lo e o pai prendê-lo. O estilo dele deixa “a menina preocupada, a toa. Desleixado na bike invocada”. OK.

Mas não venha me dizer o que é melhor pra mim
A vida vai mostrando e sempre foi assim
Da escola fugi, na rua formei
Pronto pra te fazer com a malícia que eu herdei

A mulher então tenta aconselhar o cara mas ele não está nem aí, o sujeito foi formado nas ruas e talecoisa e se sente muito bem assim. Que beleza, que bonito, que legal. Então, vamos para o refrão:

O que ela quer, que eu deixe tua filha em paz
E o que ela quer, que você não me procure mais
Eu não tenho classe, eu não sou ninguém
Eu não tenho herança que te convém
Mas eu sou quem te faz tão bem

Agora sim chegamos ao ponto chave da música. Ele tá falando com a garota que ele está afim… Mas fala “o que ela quer” - referindo-se a uma terceira pessoa não envolvida no diálogo - “que eu deixe tua filha em paz”. Como assim “tua”?! Que que o tua tá fazendo aí? O que é “tua”? Tua refere-se ao “tu” segunda pessoa do singular, não podendo ser usado para se referir a uma terceira pessoa:

meu (filho) minha (filha)- 1a pessoa do singular
teu (filho) tua (filha) - 2a pessoa do singular
seu (filho) sua (filha) - 3a pessoa do singular

Então, graças a esse “tua”, a história fica assim: a mãe da ouvinte quer que o interlocutor deixe em paz a sua neta, filha da ouvinte. Podemos concluir também que o cara tá falando com a mãe do seu grande amor, que é proibida pela avó assassina de não namorar o cara. Ele, por sua vez, tá precisando se esconder dos avós da garota. O “ela” usado no refrão é referente a filha da ouvinte. E o cara fala que o que a filha da ouvinte quer é que o “você” - no caso a mãe da menina - não procure mais o cara. o_O

Então, péra; ele tá pegando a menina, filha da mulher que está escutando a história que tem uma avó que quer matar o sujeito. Mas a mãe da mulher que o cara tá pegando, a que tá sendo abordada na letra da música, TAMBÉM procura o malandro. Sem falar na avó da primeira menina e mãe da ouvinte que também não aprova essa idéia. Confuso? Se você quiser, pode fazer uso do gráfico abaixo:

strike.JPG

Vamos continuar a acompanhar a novela:

Diz que eu vou te perverter e já mandou me deter
Ela sonha que você é uma ingênua criança
Mas eu te deixei esperta, atirada e mente aberta
Junta tua mesada e vem pagar minha fiança

Podemos concluir, então, que o cara tirou a virgindade da mãe da menina proibida pela avó de namorar. A velha, inocente, achando que o seu rebento era uma ingênua criança - mesmo já com uma filha no colo - já até mandou prender o cara. E essa filha no colo da mulher que é dita inocente pela sua mãe (dela, não sua) também gosta do cara. O sujeito tirou a virgindade da mulher que tem uma filha que também ama o cara e agora já está preso. A mulher que tem uma filha AINDA recebe mesada da avó da menina que também é apaixonada pelo locutor e o cara propõe a essa mulher, mãe da filha daquela que também é apaixonada por ele, que ela use o dinheiro da mesada que ganha para pagar a fiança do sujeito. Muito simples.

Porque eu não sou o modelinho que você sonhou
Nem sei dirigir, eu nunca fui doutor
Diploma nem vi, status nem tem
Na febre de vencer e provar quem é quem

O que ela quer, que eu deixe tua filha em paz
E o que ela quer, que você não me procure mais
Eu não tenho classe, eu não sou ninguém
Eu não tenho herança que te convém
Mas eu sou quem te faz tão bem
Sou quem te faz tão bem

E o teu erro foi ter proibido,
de mero plebeu pra ela
eu me tornei um vício
E o teu erro foi ter proibido,
escondido é bem melhor,
perigoso é divertido

Ah, a mãe da guria também tinha proibido o namoro da filha com o rapaz, o que leva a crer que a história toda gira em torno de uma disputa entre mãe e filha pelo mesmo cara, proibidas por uma avó meio pancada. O avô queria prender o cara e conseguiu, então a filha junta a mesada que ainda ganha e para poder liberar o cara, mesmo sabando que a sua filha, no caso a neta, também gosta do sujeito. Tá até viciada a pobre da menina. =P

Eu não vou desistir de ter você, não vou
Faço o que eu puder fazer,
se quer se perder é só vir me achar
Eu tenho a fórmula pra te relaxar

Eu não vou desistir de ter você, não vou
Faço o que eu puder fazer,
agora vou descontrolar,
vou perder a linha
Num paraíso proibido te aplicar

Aí, podemos perceber que o cara não sabe o que quer. Ainda. No começo ele se disse apaixonado pela filha da ouvinte, mas agora demonstra um amor incontrolável pela mãe da menina, aquela que ele tinha tirado o cabaço. Mas ele tinha dito antes que “escondido é bem melhor” e “perigoso é divertido”, demonstrando, portanto, que ele estava com A MÃE DA SUA PRÓPRIA AMANTE. E a avó sabia de tudo e não contava NADA!? Velha filha da puta. o_O

O que ela quer, que eu deixe tua filha em paz
E o que ela quer, que você não me procure mais
Eu não tenho classe, eu não sou ninguém
Eu não tenho a herança que te convém
Mas eu sou quem te faz tão bem

E o que ela quer, diga, me diga, me diga o que
quiser

E o que ela quer, diga, me siga pro que der e vier

E só de te olhar já sou teu refém
Ela pensa em mim quando pensa em alguém
Porque eu sou quem te faz tão bem
Sou quem te faz tão bem

Ele é ainda apaixonado pela mulher, mas diz que a filha do seu amor é também loucamente apaixonada por ele por saber que o cara faz bem a sua própria mãe. Peraí; se a filha é apaixonada pelo cara porque faz sua mãe tão feliz - e esse cara tirou a virgindade da mulher que tem a tal filha - podemos dizer até que a mulher que corre atrás do cara, que era sua amante, é FILHA dele. o_O

Sou quem te faz tão bem

Sou quem te faz tão bem

Olha, eu tô indo embora até mais
Adoro loucura, garota vem cá
Se do nada eu bater, vai não vai,
Não fique parada, não fique de cara
Não durma na área se alivia vai
Porque eu nunca serei um bom rapaz

Moral da história: uma avó psicopata que ainda sustenta uma mulher, mãe de uma garota que sofre de complexo de Electra, já que é apaixonada pelo próprio pai, que, por sua vez, desenvolveu uma relação incestuosa com a própria filha, ambos enganando a mulher que hoje está juntando a mesada para pagar a fiança desse vagabundo declarado da “bike invocada”.

E eu achando que Nelson Rodrigues era pervertido… VÔTE. o_O

E eu aqui…

Galisteu diz que já pegou Roberto Justus fazendo escova

Não sou lá muito de comentar notícias aqui, tem muito mais gente que faz isso. Mas essa não deu pra passar batido frente à inveja que me tomou de assalto depois de alguns minutos de reflexão. Logo que ví a manchete no portal do Terra, pensei “putz, escovinha?! Que cara patético…”, já clicando link para ler a notícia por inteiro. Fui lendo e quando cheguei ao final da matéria já estava me sentindo um idiota.

Tá, um “senhor” da idade de Justus está sendo entregüe ao ridículo para imprensa por sua ex. Mas, porra; é o Roberto Justus. E eu, no alto da minha insignificância, achar o cara escroto por fazer escova?!

Ó, vamos aos fatos: Já traçou a Eliana, pegou também a Adriane Galisteu e Ticiane Pinheiro tá na dele faz um tempo já. O sujeito demite uma pessoa por semana em cadeia nacional e é visto como um ultra executivo, respeitado em tudo quanto é canto. Daí eu pensei “olha eu. Escrevendo nesse blog… Vendo a notícia de que o Roberto Justus e achando ele patético…”.

COITADO DE MIM! o_O

Com esse currículo, se eu fosse o Justus, faria escova até na orelha pra deixar ela reta se me desse na telha. Afinal “eu sou o Roberto Justus e foda-se”. Além do mais pobre é que é esquisito, estranho ou não tem o que fazer. Rico é excêntrico. =D

Odeio Drogas

Seguinte, olha pra mim. Não pra minha face, pro meu texto. É o máximo que eu posso conseguir…
Olhô? Sério?! Então continua… OK, fechô! =D

Crianças, onanistas, nerds que queiram atrair atenção de mulheres, pequenos gafanhotos e qualquer um que esteja lendo isso: drogas não levam à nada. E vocês têm acesso à elas!

ENOJEM.

Eu sinto NOJO quando alguem da minha roda fala “fuma aí, é sussegado…”. Eu esnobo. Eu xingo. A ojeriza corre pelas minhas veias. Eu acho que “isso” está jogando no lixo tudo o que eu quero levar para o meu túmulo de conhecimento. E eles insistem! Que porra é essa?! o_O

Irmãos nerds e malucos: esnobem esses cretinos! Quando você vai recorrer ao princípio ativo do tetraidrocanabinol quando você pode venerar Bill Gates liderando o mundo?! Sigam meus pensamentos, é sério.

Não vão na idéia dessas pessoas… O que elas têm a te acrescentar? Algo como George Lucas te acrescentaria?! NOOOOOT! =D

Como diria um grande amigo meu: VÃO SE FODER! =D

Odeio desfiles de Moda

O que primeiro vem à sua cabeça com as palavras “coelhinha”, “Japão” e “moda” associadas? Algo assim, né?

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É, à minha também. Mas às cabeças pensantes da moda, não. Foi o que eu percebí com a seguinte notícia do site G1. Detalhe para o “coelinha”:

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Eu não entendo muito o mundo da moda e nem faço questão de entender. Mas uma única coisa me deixa extremamente curioso: o que se passa na cabeça das pessoas chamadas estilistas? Por que cargas d´água elas colocam modelos vestidas assim?!

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Tem graça nisso, em ver modelos ensacadas em pano e mais pano? Será que eles acham natural as pessoas se vestirem dessa maneira, por mais malucos e “irreverentes” que os orientais sejam? Eu não sairia com uma mulher dessa, nem se me pagassem.

”E aí Alexandre, cadê a sua namorada?”
”É aquela lá do lado da caixa de som.”
”Ah, você tá catando aquela japonesinha do lado daquela aparição com orelhas?!”
”Não, eu tô catando a própria aparição com orelhas.”

Daí tem a velha desculpa; “mas moda é assim, é tudo para mostrar a criatividade dos estilistas”.

Se as pessoas fazem coisas em exposições e desfiles, presumo que essas coisas são para serem usadas! Qual é o sentido de se fazer uma coisa para NÃO ser usada? Como uma exposição de carros, por exemplo: automóveis com design da tecnologia do momento mas nada artístico demais. O produto tem que manter uma funcionalidade ainda, uma essência!

Por um acaso a Volkswagen faz carros alegóricos para o carnaval a fim de mostrar sua criatividade? Ou a Ford patrocina a Mangueira e faz edições limitadas do carro “A dominação nacional através do café com o leite das terras de Minas Gerais e São Paulo” com destaque para a fantasia do bule de café que tá um es-cân-da-lo?! o_O

A maioria dos desfiles que aparecem na TV mostram roupas que nenhum ser vivo com a cabeça no lugar usaria. Desfile que é desfile é da Victoria´s Secret ou aqueles de lingerie com as boazudas do Superpop. Pano cobrindo um ou outro lugar e curvas no lugar de onde os estilistas irreverentes camuflariam com qualquer outra babaquice. A única coisa que presta na moda são as modelos mesmo, o resto é só pra dar pano pra manga.

Trocadilho até desnecessário o do final, mas não tive como evitar. =D

Expressões de Processamento

O ser humano se comunica com os outros seres de uma forma muito mais inteligível se comparada com a das outras espécies (pelo menos achamos isso). Nesse diálogo as pessoas trocam “de idéias, conceitos, opiniões, objetivando a solução de problemas e a harmonia“. Só que a troca de informações hoje não se resume só aos diálogos mas também às relações virtuais que se mostram mais objetivas mesmo quando tentam se aproximar ao diálogo propriamente dito, àquele verbal mesmo.

Enquanto que na internet você tem tempo para pensar, no diálogo real você tem que entreter o interlocutor para que ele não fique com cara de bunda. É necessário gerar uma certa expectativa, tal como os programas de download fazem quando te confundem e passam de uma hora para outra dos “05h17m restantes” para os “00h00m15s restantes“. É nesse momento que surge na conversa o que eu gosto de chamar de “expressões de processamento”.

Quado você faz o download de um arquivo na internet geralmente usa um programa que te ilude com inúmeras enrolações e desconversa enquanto você sabe - e ele também - que a informação não está completa para lhe ser entregue. E esses programas se diferenciam pelo o tanto que conseguem entreter durante esse desconfortável período de tempo. Uns mostram uns banners legaizinhos, outros uma não-linearidade no tempo restante de download para aumentar a sua ansiedade e por aí vai. A grande vantagem de se trocar informações via internet é que se pode fazer uma série de coisas enquanto aquele programinha busca um dado ou o traz para a reprodução. Você não é obrigado a ficar com a cara pregada no monitor esperando alguma coisa de útil sair dali, o que não acontece no mundo material já que isso quebraria uma porrada de etiquetas e cordialidades criadas ao longo da história das relações humanas.

As expressões de processamento surgem quando a pessoa vai começar um discurso e trava porque seu processador é muito lento, ou porque é muito rápido e é tanta informação no seu disco rígido que demora um pouco organizar alguma coisa de útil para determinado momento. Só que você NÃO pode escutar uma música, jogar uma Paciência ou ir no banheiro enquanto ela está processando a informação. Daí que vem a expressão pra te prender a atenção, as de processamento.
Uma que eu vejo que é muito usada é a “tipo assiiiiim…” ou a “tipo quêêêê…”. Quando alguém começa a balbuciar uma dessas duas frases eu consigo ver a ampulheta do Windows estampada na testa do locutor enquanto a areia cai… Daí ele termina de falar o “assiiiim…”. A ampulheta roda e a areinha começa a descer de novo. Eu começo a desenvolver tiques nervosos de tanta vontade de dar um tapa nas costas para que saia alguma coisa! E quando uma ou duas expressões dessas são usadas em seguida eu já tenho vontade de ir jogar Paciência. Começa com um “tipo assim…” mas logo muda para um “hein, dexa eu te falar…”. Parece que o programa “Tipo Assim” não conseguiu fazer o download daquela informação e a pessoa às pressas mudou para o “Hein, dexa eu te falar…” enquanto que eu sou OBRIGADO a ficar olhando pra ela ou desviar o olhar já que eu não posso desligar o monitor ou ir beber um copo d´água. Só que o download da informação do cerébro da pessoa nem sempre é feito de uma só vez, como se você escutasse um “tipo assim…” e PÁ ela começaria a falar pausadamente e de uma forma clara e didática tudo o que realmente quisesse te dizer. Às vezes as expressões de processamento entram NO MEIO da reprodução de áudio, penetrando seus ouvidos e reverberando dentro da sua caixa craniana. Quando você percebe nem mais está prestando atenção no discurso do locutor já que só consegue escutar os “tipo assiiiiiim…” intercalando alguma atividade de áudio útil, tal qual um 486 processando. o_O

Quem vê eu escrevendo isso pode até pensar que eu não uso nenhum desses programas tamanha a minha arrogância, o que não é verdade. Mas eu estou optando por outros, tento jogar na lixeira os “tipo assim…”, os “tipo quêêê…”, os “que nem…” ou os “dexa eu te falar…”. Eu tento colocar alguma coisa que não monotonize a comunicação como por exemplo: “espera, deixa eu pensar um pouco para não falar uma cagada enorme”. Ou até “eu não tenho uma opinião formada sobre esse assunto mas vou refletir a respeito por alguns segundos para que não fale uma burrice” e assim por diante. Mas os “tipo assim…” são quase spywares que se escondem em todo e qualquer vocabulário, é impressionante. Quanto mais exposto a programas desse naipe, mais você os usa involutariamente. Então eu venho me policiando sempre para não virar escravo desses malditos. Tipo assim, quase sempre. =D

Não diga…?

Brasil é um país corrupto e violento, afirma ONU

Saiba também que Vovó Mafalda é homem, Amy Winehouse usa drogas e Britney Spears não é mais virgem.

Tô começando a achar que o Terra solta notícias como essa só de sacanagem. =P

Tem algum fã do NX Zero aê?!

Parece que alguém ficou meio ofendido com a pergunta. A limãozada foi desferida no dia 15 de dezembro do ano passado numa apresentação da banda-com-nome-de-celular no evento ABC Pró HC. Nesse outro vídeo você pode ver o vocalista rodando a baiana, in-con-for-ma-do com a atitude do público naquele episódio:

Não tenho nada contra os emos, é sério. Achei uma maldade a limãozada afinal gosto é que nem braço; uns têm, outros não têm e outros só tem a metade. Até tento compreender o fato da existência dos emos assim como a de uma série de preferências inconcebíveis lembrando uma célebre frase do grande filósofo Fernando Caruso: se tem gente que gosta de dar a bunda… =P

Bom Dia & Cia - Uma Odisséia!

Como devem saber, eu sou um nerd. Sempre tive muito interesse em jogos eletrônicos, animações, desenhos e histórias fantásticas em geral. Mas sofrí muito pela falta de material e até hoje sou torturado pela TV aberta e pelo o que ela tem a me oferecer. Como não tinha opção na infância, acompanhei assiduamente o Bom Dia & Cia - que tinha os melhores desenhos - desde os tempos da Eliana. Veio então sua sucessora, a Jaqueline Petkovic e seus “beijos-na-pontinha-do-nariz”. Ela era irritante mas conseguia ser interessante, até hoje é diga-se de passagem.




Depois o programa entrou numa espécie de idade média com a vinda de Jéssica e Cauê. Um pesadelo. O Borbs constou a evolução da estrutura da Jéssica no Gostosas UPDATE! e uma pequena parte do meu ódio adormeceu fácil, fácil… A outra será aplicada ao tijolo arremessado na cabeça daquela borboleta que apresentava o programa com ela se um dia eu encontrá-la na rua.Há dois anos vieram Yudi, Priscila e a professora Ítala (que sumiu). Os dois primeiros já eram BEM irritantes e davam continuidade à qualidade parca do programa. E então, como se nada pudesse piorar, eu me deparo com ela… O pior veneno no menor frasco. A criança chata e aparecida que pode dizer qualquer asneira em rede nacional: MAÍSA.

-Gostou Bernardo?
-Não gostei.
-Ah, tudo bem! Beijão, tchau.

O Sílvio tá batendo pino, é sério. =P

PS: Apresentadora de programa infantil é Geovanna Tominaga, o resto é conversa. Ai, ai… =D

Cigarro mata, sabia?

Todas as pessoas, tabagistas ou não, sabem que cigarro mata. Mas uma das coisas que mais me irritam são as imagens de advertência estampadas nos maços e carteiras de cigarro pela iniciativa do Ministério da Saúde de cinco anos atrás. São dez imagens realmente perturbadoras: uma mostrando uma necrose, outra câncer de laringe, e mais um monte de desgraças que esfregam na cara do fumante o que o cigarro faz. Achei válida a iniciativa do Ministério da Saúde, tem mais é que tentar convencer o tabagista a largar do cigarro, claro. Mas uma das dez imagens me gerou uma certa dúvida:

ca_rato_e_baratag.jpg

Hum. Acho que é por isso que ratos e baratas não fumam…

Cacete, se o fumante viciado não dá a mínima para o que o MUNDO INTEIRO fala sobre o fumo você acha que ele vai sentir um aperto no coração por ver cadáveres de um rato e de uma barata estampados na sua carteira de cigarro?! Não, né?! No máximo um “nôzinho” de um fumante mais afeminado e olhe lá!

Logo imaginei o que aconteceria se o Ministério da Saúde adotasse as mesmas “severas” medidas para um combate à, sei lá… à obesidade. Poderíamos ver em embalagens de Cream Crackers:

O Ministério da Saúde Adverte:

AO COMER VOCÊ INGERE SAL, TAMBÉM USADO CONTRA LESMAS E CARAMUJOS.

Ou até mesmo contra o alcoolismo:

O Ministério da Saúde Adverte:

AO BEBER VOCÊ INGERE ÁLCOOL ETÍLICO, QUE JUNTAMENTE COM O FOGO SERVE PARA INCINERAR CARRAPATOS.

Não consigo me convencer da utilidade da advertência que fala sobre a nocividade do cigarro para ratos e as baratas. O dia que eu conseguir ver um fumante matando qualquer um dos dois seres com uma carteira ou pacote de Marlboro ou qualquer outra marca, eu retiro o que eu disse. Aí ao menos a advertência serviu pra alguma coisa. =P