Eu pensei em só postar algo nesse blog depois que terminasse a minha monografia em razão do minha pessoa ser refém de um senso de responsabilidade extremamente preguiçoso. Mas esse vídeo, que eu acabei postando no Twitter em um primeiro momento, merece um espaço aqui tamanho o embasbacamento (!) provocado.

Responda rápido: qual seria o resultado de equação “Guitar Hero + bugigangas inexplicáveis + câmera + bicicleta + gênios do ócio?”

(Essa parte teria que ter o vídeo incorporado já no blog, mas eu tô apanhando mais que mala velha pra tirar poeira (?!) na tentativa de colocar essa xuranha pra funcionar. Então larga mão de ser preguiçoso e clica aqui logo).

Essas horas que eu vejo que existem pessoas que nasceram para não fazer absolutamente nada… E mesmo assim são as melhores no que “fazem”. =D

Exato, ‘Morre Dercy Gonçalves!’ e não ‘Morre, Dercy Gonçalves!’. Isso é um fato, não uma ordem, aconteceu mesmo! Agora todas as piadas sobre longevidade vão sobrar pra Hebe. o_O

A atriz Dercy Gonçalves deixa esse plano - aka empacota - depois de 101 anos de existência. Vai viver assim lá na casa do caralho, porra. o_O

Pelo menos o especial que fizeram dela há uns 20 anos ainda em VHS finalmente vai sair da gaveta. =D

Eu sempre abominei a tal da série Malhação. Tudo muito sem sal, sem base, sem verossimilhança, protagonistas sem carisma nenhum, um pé-no-saco. Mas não vou falar da série como um todo, mas de uma coisa específica: a música de abertura.

A série já abriu com hits de Lulu Santos, Charlie Brown Jr. e agora tem tema principal a música Paraíso Proibido da banda Strike. Até que a faixa tem um ritmo legalzinho, muito parecido com a Fat Lip da banda Sum 41. Mas ao menos ela podia ser bem escrita, né? Não que eu seja um poeta, mas se a música só fizesse sentido já seria ótimo, eu juro que eu não reclamava e nem abria a boca. Acompanhar a história da letra nos leva a duas alternativas: ou os autores da música não se davam muito bem em português ou são uns depravados. Duvida? Então dá uma olhada:

Here go!

Agora que estou (vou)
Tendo que me esconder
Tua mãe quer me matar e teu pai me prender
Eu tenho aquele estilo que te deixa preocupada, a toa
Desleixado na bike invocada

Vamos contextualizar: o cantor da música está conversando com uma certa pessoa e está tendo que se esconder dos pais dela porque a mãe dessa pessoa quer matá-lo e o pai prendê-lo. O estilo dele deixa “a menina preocupada, a toa. Desleixado na bike invocada”. OK.

Mas não venha me dizer o que é melhor pra mim
A vida vai mostrando e sempre foi assim
Da escola fugi, na rua formei
Pronto pra te fazer com a malícia que eu herdei

A mulher então tenta aconselhar o cara mas ele não está nem aí, o sujeito foi formado nas ruas e talecoisa e se sente muito bem assim. Que beleza, que bonito, que legal. Então, vamos para o refrão:

O que ela quer, que eu deixe tua filha em paz
E o que ela quer, que você não me procure mais
Eu não tenho classe, eu não sou ninguém
Eu não tenho herança que te convém
Mas eu sou quem te faz tão bem

Agora sim chegamos ao ponto chave da música. Ele tá falando com a garota que ele está afim… Mas fala “o que ela quer” - referindo-se a uma terceira pessoa não envolvida no diálogo - “que eu deixe tua filha em paz”. Como assim “tua”?! Que que o tua tá fazendo aí? O que é “tua”? Tua refere-se ao “tu” segunda pessoa do singular, não podendo ser usado para se referir a uma terceira pessoa:

meu (filho) minha (filha)- 1a pessoa do singular
teu (filho) tua (filha) - 2a pessoa do singular
seu (filho) sua (filha) - 3a pessoa do singular

Então, graças a esse “tua”, a história fica assim: a mãe da ouvinte quer que o interlocutor deixe em paz a sua neta, filha da ouvinte. Podemos concluir também que o cara tá falando com a mãe do seu grande amor, que é proibida pela avó assassina de não namorar o cara. Ele, por sua vez, tá precisando se esconder dos avós da garota. O “ela” usado no refrão é referente a filha da ouvinte. E o cara fala que o que a filha da ouvinte quer é que o “você” - no caso a mãe da menina - não procure mais o cara. o_O

Então, péra; ele tá pegando a menina, filha da mulher que está escutando a história que tem uma avó que quer matar o sujeito. Mas a mãe da mulher que o cara tá pegando, a que tá sendo abordada na letra da música, TAMBÉM procura o malandro. Sem falar na avó da primeira menina e mãe da ouvinte que também não aprova essa idéia. Confuso? Se você quiser, pode fazer uso do gráfico abaixo:

Vamos continuar a acompanhar a novela:

Diz que eu vou te perverter e já mandou me deter
Ela sonha que você é uma ingênua criança
Mas eu te deixei esperta, atirada e mente aberta
Junta tua mesada e vem pagar minha fiança

Podemos concluir, então, que o cara tirou a virgindade da mãe da menina proibida pela avó de namorar. A velha, inocente, achando que o seu rebento era uma ingênua criança - mesmo já com uma filha no colo - já até mandou prender o cara. E essa filha no colo da mulher que é dita inocente pela sua mãe (dela, não sua) também gosta do cara. O sujeito tirou a virgindade da mulher que tem uma filha que também ama o cara e agora já está preso. A mulher que tem uma filha AINDA recebe mesada da avó da menina que também é apaixonada pelo locutor e o cara propõe a essa mulher, mãe da filha daquela que também é apaixonada por ele, que ela use o dinheiro da mesada que ganha para pagar a fiança do sujeito. Muito simples.

Porque eu não sou o modelinho que você sonhou
Nem sei dirigir, eu nunca fui doutor
Diploma nem vi, status nem tem
Na febre de vencer e provar quem é quem

E o teu erro foi ter proibido,
de mero plebeu pra ela
eu me tornei um vício
E o teu erro foi ter proibido,
escondido é bem melhor,
perigoso é divertido

Ah, a mãe da guria também tinha proibido o namoro da filha com o rapaz, o que leva a crer que a história toda gira em torno de uma disputa entre mãe e filha pelo mesmo cara, proibidas por uma avó meio pancada. O avô queria prender o cara e conseguiu, então a filha junta a mesada que ainda ganha e para poder liberar o cara, mesmo sabando que a sua filha, no caso a neta, também gosta do sujeito. Tá até viciada a pobre da menina. =P

Eu não vou desistir de ter você, não vou
Faço o que eu puder fazer,
se quer se perder é só vir me achar
Eu tenho a fórmula pra te relaxar

Eu não vou desistir de ter você, não vou
Faço o que eu puder fazer,
agora vou descontrolar,
vou perder a linha
Num paraíso proibido te aplicar

Aí, podemos perceber que o cara não sabe o que quer. Ainda. No começo ele se disse apaixonado pela filha da ouvinte, mas agora demonstra um amor incontrolável pela mãe da menina, aquela que ele tinha tirado o cabaço. Mas ele tinha dito antes que “escondido é bem melhor” e “perigoso é divertido”, demonstrando, portanto, que ele estava com A MÃE DA SUA PRÓPRIA AMANTE. E a avó sabia de tudo e não contava NADA!? Velha filha da puta. o_O

O que ela quer, que eu deixe tua filha em paz
E o que ela quer, que você não me procure mais
Eu não tenho classe, eu não sou ninguém
Eu não tenho a herança que te convém
Mas eu sou quem te faz tão bem

E só de te olhar já sou teu refém
Ela pensa em mim quando pensa em alguém
Porque eu sou quem te faz tão bem
Sou quem te faz tão bem

Ele é ainda apaixonado pela mulher, mas diz que a filha do seu amor é também loucamente apaixonada por ele por saber que o cara faz bem a sua própria mãe. Peraí; se a filha é apaixonada pelo cara porque faz sua mãe tão feliz - e esse cara tirou a virgindade da mulher que tem a tal filha - podemos dizer até que a mulher que corre atrás do cara, que era sua amante, é FILHA dele. o_O

Sou quem te faz tão bem

Olha, eu tô indo embora até mais
Adoro loucura, garota vem cá
Se do nada eu bater, vai não vai,
Não fique parada, não fique de cara
Não durma na área se alivia vai
Porque eu nunca serei um bom rapaz

Moral da história: uma avó psicopata que ainda sustenta uma mulher, mãe de uma garota que sofre de complexo de Electra, já que é apaixonada pelo próprio pai, que, por sua vez, desenvolveu uma relação incestuosa com a própria filha, ambos enganando a mulher que hoje está juntando a mesada para pagar a fiança desse vagabundo declarado da “bike invocada”.

E eu achando que Nelson Rodrigues era pervertido… VÔTE. o_O

Eu não entendí qual é das pessoas que ENTRAM nesse blog. Tipo, como acessam? Imagino que passem pelo Judão Blogs e pensam “que será esse segura essa jaca?” daí PIMBA, tão dentro (ui). Lêem algumas coisas, comentam lá de vez em quando e tchau. Outras pelo endereço que eu grito aos quatro ventos e que só falto fazer flyer. Não ganho nada com isso, mas não vou ser retardado o suficiente de escrever algo em espaço público e não ficar apontando para dizer “ó, lá, ó! Esse sou eu!“. Então, tem um povo que usa desses caminhos para chegar a esse endereço, mas como outras pessoas vem aqui e acabam vendo as minhas divagações? Não tá entendendo lhufas, né? Pois bem, explico:

Tava fazendo um balanço aqui do que vira postar no blog, do que não vira postar e do que eu continuarei postando por puro egocentrismo. Cheguei às seguintes conclusões:

1º Não posso postar alcoolizado. Os textos saem muito estúpidos.
2º Continuarei postando coisas que fazem parte do meu cotidiano mas sem levar muito para o pessoal, coisa que sempre tentei evitar desde o primeiro dia dessa joça.
3º Continuarei quebrando a cabeça pra entender o que diabos determinadas pessoas pensam ao comentar aqui.

Então… Eu cheguei nesse terceiro ponto graças a esse post aqui, o mais comentado da história desse blog (óÓó…). Eu só conheço o autor do primeiro parecer deixado. Pensei “pô, bacana. Outra pessoa conhecida…“. Só que a partir daí foi uma sucessão de comentários curiosos e, na sua maioria, feitos por pessoas que se apresentam com nomes que remetem ao gênero feminino. Vale lembrar que na ocasião eu disse que o funk em geral era sem sentido, que ele se propõe a ser descerebrado e que, em geral, não exige massa encefálica de seus ouvintes. Fiz praticamente um estudo do comportamento humano nas festas desse “gênero musical” tal qual um programa da Discovery Channel e sou obrigado a ler “OiieH MeuOo NoMe é Rayane Quero áH Musica solta essa porra“… O que as pessoas que fizeram tal pedido pensaram quando escreveram isso nesse humilde blog? O que essas pessoas pensaram ao entrar aqui? E por último mas não menos importante; QUE PORRA É ESSA DE SOLTA ESSA PORRA, PORRA?! O_O

Fique curioso e fui em busca da tal música. É um primor realmente, tipo um filme pornô narrado, pode caçar aí no YouTube que acha fácil (mas prefira a montagem em que aparece aquela cachorra da Mulher-Melancia). A letra ganha disparado daquela da Gaiola das Popozudas em matéria de sacanagem, promiscuidade e falta de vergonha na cara da mulher, até porque o próprio título já é um tanto quanto sugestivo. Enquanto eu lembrava da letra e a bunda da Mulher-Melancia não saia do meu imaginário eu fiquei pensando: o que essas pessoas estavam pensando para pedir esse tipo de música aqui? E foi nesse exato momento eu conseguí entender a questão justamente por não conseguir pensar.

É, acho que o funk emburrece. Com uma bunda daquelas então, seda. E, como as mulheres é que pedem, a julgar pelos comentários, e nós que ficamos babando, BINGO! Dança do acasalamento! =DDD

Dúvida sanada, foi tudo uma questão biológica. Ninguém tava pensando em porra nenhuma. =D

Todas as músicas hoje cospem o sexo na sua cara. Créu, Sem Calcinha/De Sainha, Vai dar essa porra hoje, Sabãozinho, Abre essas pernas ou o que o valha. Isso é bom, claro, e boa parte do mundo da música gira em torno do maior prazer que o homem já conheceu, isso é fato. Mas de uma maneira promíscua, efêmera, biológica e sacana até demais… Convenhamos: sexo é uma coisa. Mas o amor, a entrega, as nuances de uma conjunção carnal são mais ricas do que essa banalização do lesco-lesco. Adoro a definição conjunção carnal, diga-se de passagem. Me parece uma coisa tão técnica e tão romântica ao mesmo tempo… Mas isso não vem ao caso. Não agora. =D

Quero chegar a uma letra que sutilmente fala do sexo. Do amor. Sem “te amo”, sem “vamos ficar juntos pelo resto da vida”, nada disso; é mais um serviço bem feito mesmo. E cantada pelo Rei, meu amigo, o bicho pega. Por essas e outras músicas que o mméu ámmígo, Roberto Carlos atinge até aquelas que já alcançaram a idade da menopausa e faz brotos e donzelas suspirarem de amor. Pelo menos eu acho. O “outra vez” sutilmente colocado, o café da manhã usado como centro da canção que esconde uma noite épica de troca de feromônios entre o casal, aquele ato que transcende o tempo, o mundo… Ao ouvir uma música dessas você descobre que o ato ao qual se refere uma palavra fonética e culturamente forte como o “sexo” pode ser guiado por flautas, violões e pianos… E a cama pode ser palco de uma situação perene que supera o “puts, puts” promíscuo e cansativo. O cara deve ter comido quem ele quis. Com vocês, Sua Majestade:

O ser humano, em geral, eu não sei. Mas o ápice do prazer é monogâmico. E, inevitavelmente, romântico. Valorizem suas mulheres, amigos. O instinto reprodutivo não é nada comparado ao essencial prazer do “encaixe”, da química perfeita, da sua cara-metade, da sua esposa/namorada/ficante, enfim… Da sua mulher.

Caraca, hoje eu tô romântico. Preciso de uma cerveja. =D

Robô usa lábia para ‘enrolar’ humanos

Nota mental: Patentear as minhas idéias, por mais malucas que elas sejam. o_O

Vídeos musicais, aka clipes, são legais de qualquer forma. Mas a coisa fica muito mais interessante quando acrescentamos neles o fator mulher. Aí sim a coisa chega a um nível ainda superior aos dos clipes normais. Os mais foderosos não são os que a mulher tá lá paradona só por estar, mas sim aqueles que criam um contexto whatever que, por incrível que pareça, potencializam o comportamento, as formas, as sinuosidades e as particularidades da obra-prima que é o gênero feminino. =D

Então, pra começar bem o fim de semana, um TOP 5 de clipes - não muito inéditos, é verdade - em que elas, as mulheres, são o atrativo principal. Para a escolha usei o critério “aquele clipe que não esfrega na sua cara, mas é como se esfregasse”. Se quer bundas por bundas, é só apelar pra um clipe rap gangsta ou dirigir-se ao tchutcheiro mais próximo (TM MÓ). =D

Benny Benassi - Who´s your Daddy: Várias mulheres passando vestidas AND se despindo de forma diferente, sendo anunciadas por propagandas que falam sobre as suas qualidades e atrativos. Mais submissão, impossível. Rús iór déri, BIÁTCH?! =D

Call On Me - Eric Prydz: Nunca uma aula de ginástica foi tão interessante. Esse video é a prova de que culto ao corpo é balela. O único atrativo que existe em um lugar abafado e abarrotado de aparelhos são os exemplares do sexo feminino que passam por ali com aquelas calças atochadzinhas. OHHÓ. =D

Alex Gaudino - Destination Calabria: Uma banda, um mantra tocando por instrumentos de sopro, uma porrada de integrantes gostosas e uma cantora que praticamente narra a “letra” da música com os olhos maliciosamente escondidos sob a aba de um característico chapéu de líder da tal banda. Ô, meu Pai. =D

Benny Benassi - Satisfaction: Um clássico. Diversas gostosas trabalhando em um canteiro de obras e demonstrando para que serve o equipamento por elas utilizado. Como se alguém fosse prestar atenção em alguma tipo de ferramenta… ¬¬

Simian Mobile Disco – Hustler: Esse vai para o topo pela simplicidade, criatividade e, digamos, efeito alcançado. Tudo começa com uma inocente brincadeira de telefone sem-fio entre amigas. Até que um sussurro vira uma encoxada, a coisa vai esquentando e, no final, ninguém é de ninguém. =D

Parafraseando o mestre Frank Slade: God must have been a fuckin’ genius. Hoo-ah! =D

Lembro como se fosse hoje: o meu irmão me mandou em meados de setembro do ano passado a seguinte mensagem por MSN “muleque, assistí um filme aqui no Rio (de Janeiro) que é o bicho! Wagner Moura dando tapa na cara de malandro, Caio Junqueira com cara de psicopata, o BOPE sentando o dedo em todo mundo! Você tem que ver! DO CARALHO!”. Claro que eu fiquei BEM curioso. Logo achei na net a parte do filme em que o Cap. Nascimento dá uns 7 tapas na cara do estudante em meio à esporros e uma lição de moral nas entrelinhas: “SEU VIADO! SEU MERDA! SEU MACONHEIRO! A GENTE VEM AQUI PRA DESFAZER A MERDA QUE VOCÊ FAZ!”. A conviccção do capitão no “VIADO” foi tanta que o estudante acabou indo pra favela da Portelinha virar cozinheiro. o_O

Depois do trailer fui maluco procurar o filme, achei, finalmente conseguí assistir e terminei a película meio atordoado tamanha era a densidade da produção que dispensa comentários, né? Gerou-se muita polêmica tanto com a pirataria feita quanto com a atitude do Batalhão de Operações Especiais, a forma que o diretor José Padilha abordou a guerra nas favelas, discussões, polêmica, sucesso internacional, o diabo aquático. Até uma série da bagaça vai sair na poderosa Globo como já disse a Val (OI VAL!). Acho que não preciso chover no molhado, todo mundo já tá careca de saber o estardalhaço que a produção tupiniquim causou nos cinemas, cabeças e conceitos de toda a galera que assistiu. Até piadinhas com as falas do filme permearam as rodas de bate-papo de todas as idades por um bom tempo. E ainda bem que acabaram, entretanto sempre existe um perdido que acha o máximo soltar um “pede pra sair”. Alguém fala pra esses sujeitos que isso já perdeu a graça? =P

Enfim, depois de tanto tempo do frisson inicial causado pelo filme, eu pensei “é, acho que esgotaram o tema…”. Claro que eu quebrei a cara - de uma forma positiva se isso for possível - ao ver esse pôster:

Mulheres especializadas convocam homens para selecionar os integrantes do batalhão de um filme pornô. NIIICE. =D

Uma fala do trailer (que por incrível que pareça não tem nada de explícito), em uma conversação dos recrutas com as oficiais:
Mulher: Pede pra sair!
Homem: Mas eu não devia pedir pra entrar?

Venho montando uma tese ao longo dos anos - reforçada pela obra-prima de Cajú & Castanha - de que tudo começa ou termina em bunda, peito e/ou sacanagem. Se uma coisa não começa bem, bunda, peito e/ou sacanagem pra que ela suba no conceito da galera. Se uma coisa já tá dando seu último suspiro, bunda, peito e/ou sacanagem pra fechar com chave-de-ouro.

Escrevam isso: sempre tem alguém pra sacanear um sucesso no final das contas. Ah, “sacanear” entendam como quiser. =D

Objeto não-identificado é encontrado em Goiás

Só por aí a notícia já é estarrecedora, não? Da missa você não sabe a metade. o_O

Ligou as coisas?!

E vocês achavam que Juan Carlos Ramirez Abadia, aquele que já foi considerado o segundo mais perigoso dos criminosos podia ser mesmo desse planeta, ainda mais com essa lataria não-humana?! E depois de terem preso o cara, achavam que ia ficar por isso mesmo? Não sei vocês, mas o noticiário e essa cara de modelo de moai nunca me enganaram. Ele até serviu de referência para a construção das gigantes estátuas que foram trazidas pelos seus antepassados alienígenas para a Ilha de Páscoa pertentecente ao Chile, sabia não?

Bom, enquanto não chegarem à verdadeira origem do disco gigante eu não mudo a minha teoria desciclopediana. Quero ver me chamarem de maluco quando vários Abadias invadirem a Terra trazendo o caos e o atraso ao desenvolvimento humano. =D

Existem dois tipos de perdedores:

1) O perdedor efêmero: Esse é o mais comum. Essa denominação vezes atinge até aquele que não tem o menor talento para ser um loser. É o cara que fala uma burrada de vez em quando por não saber algo sobre determinado mas logo é corrigido, regressando ao mundo real devidamente ruborizado. E é exatamente isso que torna esse sujeito menos interessante.

Todos nós defecamos pela boca de vez em quando mesmo sem querer e somos carimbados por um breve momento com o gigante L imaginário que marca nossas testas evidenciando a derrota. Ávidos por apagar aquele vergonhoso sinal, nos contentamos com o que é sensato e engolimos o nosso orgulho que já não serve pra mais nada naquele instante. Fazemos burradas, voltamos atrás envergonhados e isso é perfeitamente normal, né? Em frente então. =D

2) Os perdedores natos: Ah, esses sim são fascinantes! São os mais raros, os de marca maior, representam o ápice da falta de racionalidade em um ser humano. São aqueles que não voltam atrás, levam a derrota a um grau tão elevado que ela já faz parte do seu mundo. Defendem com unhas e dentes a sua teoria absurda sem intenção de fazer qualquer uso da ironia, do humor, ou de NADA que tornaria o seu comentário ou performance pelo menos engraçados. Não fazem questão de saber como o mundo funciona antes de insultar o senso comum e tomam atitudes que beiram a esquizofrenia. E eu acho que por isso nos divertem tanto. Afinal, como disse não-sei-lá-quem, a ignorância é infinitamente mais interessante que a sabedoria já que essa conhece limites enquanto que aquela não. =D

E é graças aos malucos que se encaixam no segundo conceito que nos deparamos com pérolas como essa. Ou essa que foi ao ar pelo Music Idol (o programa Ídolos da Bulgária):

A propriedade com que ela repete o nome da canção e a convicção com que ela fala que REALMENTE cantou em inglês me impressionam. Mas tulibu dibu douchoo?!

Essa mulher deveria ganhar alguma coisa em troca do programa, é sério. Uma eletroconvulsoterapia talvez. o_O