Todo Halloween (e não me venha com essa de Dia do Saci, por mais ufanista que você seja) é a mesma história: começam a pipocar em tudo quanto é lugar infinidades de listas com os melhores e mais assustadores filmes de terror para se assistir na data. O Exorcista, O Massacre da Serra Elétrica, O Bebê de Rosemary, A Morte do Demônio, Halloween – A Noite do Terror... Pfff!

Por isso o JUDÃO resolveu elencar OITO filmes do gênero que são verdadeiras PORCARIAS para deleite dos fãs do cinema trash. Do tipo para você juntar os amigos, comprar amendoim, abrir a cerveja e dar boas risadas com roteiros estapafúrdios, atuações canastras e efeitos especiais de quinta categoria. Aí vão eles.

Não, nós não incluímos nenhum filme da Asylum, pois eles estão abaixo de qualquer limite de respeito cinematográfico.

8 House of the Dead: O Filme

Lembra quando você gastava uma boa grana no Playland matando zumbis naquele jogo de tiro da Sega, House of the Dead? Pois bem, o alemão Uwe Boll, o mais canastrão de todos os diretores da história, levou o videogame para as telas e conseguiu entregar simplesmente o PIOR FILME DE ZUMBIS de todos os tempos. Isso sem contar os absurdos erros de continuidade e as vergonhosas sequências de ação, colocando cenas do jogo no meio do live action. Resident Evil é Cidadão Kane perto disso aqui! Pelo menos Erica Durance, a Lois Lane de Smallville, paga peitinho!

7 O Rato Humano

Os italianos sempre foram especialistas em fazer filmes de terror ruins. Mas O Rato Humano se supera. Imagine um anão feio de dar dó (interpretado por Nelson de la Rosa) que faz às vezes de uma experiência genética mal sucedida de humanos com, hã, ratos, e sai matando modelos gostosas em um resort. Imaginou? É ainda pior! Fora que o filme tem atuações péssimas, dublagem em inglês que lembra os antigos comerciais do 1406 e fotografia tão escura que você mal consegue enxergar o que está acontecendo.

6 Birdemic – Shock and Terror

Alfred Hitchcock se revira no túmulo! O diretor James Nguyen enfia águias e abutres feitos em Corel Drawn para atacar os humanos em uma pretensa mensagem eco-chata da natureza se voltando contra as mazelas praticadas pelos homens. Até as aves entrarem em cena é uma chatice insuportável na qual parece que os “atores” estão participando de uma vídeo aula de curso de inglês vagabundo. Mas nada irá prepará-lo para testemunhar os efeitos especiais de ponta quando o ataque começar.

5 O Ataque Vem do Polo

O PIOR FILME DE MONSTRO DA HISTÓRIA sem dúvida nenhuma. Um urubu pré-histórico vindo de um universo de antimatéria (???!!!) resolve atacar a Terra e promover o caos e destruição. Só que o fantoche do bonecão só consegue provocar uma síncope de riso no espectador. A coisa foi tão feia que o diretor Fred F. Sears foi motivo de escárnio na pré-estreia, mudou-se para sua fazenda vivendo em reclusão e foi encontrado morto algum tempo depois, provavelmente de depressão. Ou de vergonha, sabe-se lá.

4 Troll 2

Clássico do saudoso Cine Trash da Band, Troll 2 é uma espécie de O Senhor dos Anéis, só que ao contrário. O infame italiano Claudio Fracasso, quer dizer, Fragasso, dirige essa porcaria de marca maior sobre uma família que se muda para a cidade de Nilbog (olhe que espirituoso, é goblin ao contrário), repleta de duendes com as fantasias mais feias EVER e uma druida vegetariana. A única coisa capaz de derrotá-los é um sanduíche de mortadela. JURO! E detalhe que não tem nenhum Troll no filme todo!

3 Robot Monster

Um titã da podreira sci-fi. Em plenos anos 1950, quando os americanos morriam de medo dos comunistas, de um ataque nuclear e invasão alienígena, o famigerado Ro-Man, vestido com sua roupa de gorila e um capacete com antenas na cabeça, vem do planeta Ro-Man (haja criatividade!) à Terra para eliminar todos os humanos com seu raio calcinador, mas acaba se engraçando com a filha da única família sobrevivente do holocausto interplanetário. Tudo para que no final da fita seja APENAS UM SONHO do moleque!!!

2 Plano 9 do Espaço Sideral

Considerado por muitos o pior filme de todos os tempos, cortesia de Ed Wood, o pior diretor de todos os tempos (que já ganhou uma bela cinebiografia dirigida por Tim Burton). Entre cemitérios com cruz de papelão e discos voadores manipulados por barbantes, alienígenas que vestem fantasias da 25 de Março desembarcam na Terra para impedir que os humanos desenvolvam a poderosa arma de Solaronite, que irá exterminar o universo, e para isso usam um raio capaz de levantar os mortos de seus túmulos. Última e deprimente participação de Bela Lugosi no cinema, que morre no começo das filmagens e é substituído por um sujeito nitidamente mais alto e mais jovem que passa o resto do filme se escondendo atrás de uma capa.

1 Manos – The Hands of Fate

Medalha de ouro com honra ao mérito vai para Manos – The Hands of Faith, o PIOR DOS PIORES! Hall Warren, vendedor de fertilizantes do Texas, resolve aceitar uma aposta de que seria impossível fazer um filme com um orçamento muito baixo e dirige essa pérola (Tarantino tem uma cópia em 35mm em sua estante). Roteiro desconexo, atores pífios, edição mambembe, insetos voando na frente das câmeras nas cenas noturnas, tudo para apresentar uma seita pagã maligna adoradora do deus das trevas, Manos, uma mão decepada que fica em um altar de fogo. Destaque para o Mestre, que parece o clone do Seu Madruga e o seu capataz, Torgo, vivido por um ator que passou o filme inteiro chapado de LSD.